Aucunes explications du pourquoi j´écris ca. J´ai juste envie de me vider la tete de A a Z.
Enfin il y´a surement un point de départ. Le fait que je ne soit surement qu´un gros connard égocentrique, et qu´on est troubler sa petite psychologie de gosse a la con avec un grain de sable, en locurrence le fait de ne pas avoir vue assez sa chérie alors qu´il lui avait réserver la journée, et qu´en locurrence cette dernière n´allait pas bien.
Et la est née une putin de réflexion interne. J´ai juste eu envie d´ouvrir la fenêtre et disparaitre en me rendant compte qu´au final, tout depuis le début n´est qu´un échec... mais ce n´est que la vérité, et comme j´aime être direct on va pas se voiler la face.
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Si on reprend depuis le commencement, ma vie fut intéressante jusque mon entrée au collège.. soit mes 9 / 10 ans.
Jusque la tout était bien. Nous étions simplement pote, on se souciait de rien a part s´amuser, tout ca nous passait bien au dessus.
Je me rappellerais toujours la sortie de l´école, il fesait beau, "tatie" comme on l´appelait venait nous chercher à l´école, puis on passait chercher une glace avant d´aller jouer. Rien d´autre. Au final c´était simple, on ne se plaignait pas, on était heureux et on ne s´en rendait meme pas compte. A l´heure ou j´écrit ça les larmes coules sur mes jous, et je me remémore ces bons moments.
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L´élément déclencheur de la prise de conscience. Je ne le connais pas exactement. Je sais juste que c´est une mort. Seulement j´ai perdu trop d´êtres chers a mes yeux, toujours trop tôt, et c´est surement ça qui m´a fait basculer trop tôt dans ce monde d´adulte si on peut l´appeler comme ça.
Je voudrais tellement remonter le temps. C´est trop dur de voir les personnes que vous avez perdus dans vos souvenirs, et putin, ne pas avoir pue leur dire que vous les aimiez. C´est simple, mais ca me soulagerait tellement.
J´aurais sans doute ce souvenir toute ma vie, le dernier que j´ai de mon oncle, il était déjà malade, mais je ne m´en rendait pas compte, j´était encore dans ce monde d´enfant.
Et je me rappellerais toute ma vie un des souvenirs qui me hante le plus : etre entrer chez lui, etre aller dans son bureau, puis lui avoir serrer les deux jambes contre moi, l´avoir ensuite regarder, puis serrer dans mes bras. C´était simplement lui dire bonjour, mais c´est le dernier souvenir que j´ai.
Il me manque. Je ne peux pas remonter le temps. Et maintenant je ne peux rien changer au passée. Il ne me reste que des photos et des souvenirs...
Bien sur ensuite s´ont venues se superposer d´autres pertes, avec toujours plus de regrets. Comme si ca ne suffisait pas... Comme quoi j´avais pas due retenir les leçons.
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Passée ensuite cette age critique des 9/10 ans et cette entrée dans le monde adulte, ce ne fut qu´une descente aux enfers...
Je n´étais pas en adéquation avec la mentalité des gens de mon age. Je croie que c´est de la qu´est née ma haine envers tout et tout le monde.
Ce qui me marquera sans doute le plus, c´est le fait que par fascination pour une prof de francais, je soit passée de l´amour impossible a la haine ultime. Et ca j´y pense encore, je repense encore a ces évènements, tout ce qui s´est passé...
Au final je me dis que j´aurais due en terminer quand le moment était venue. Ca m´aurait éviter bien des soucis.
Mais hélas la encore j´ai échouer. Je ne suis qu´un incapable, même pas capable de se donner la mort...
Ca serait sans doute trop long de tout résumer, donc je vais juste énumérer les idées qui me viennent sans liens entres elles sur mon présent :
* Je voudrais plus souvent me donner la mort que je n´ai envie de vivre cette chienne de vie. Cela vient surement du fait que tout ce que je fait ou tout ce que je touche se retourne contre moi. J´ai sue donner ma confiance dans le passée, on me l´a volée et on en a abuser...
* Je me rend aussi compte que je suis incapable d´aimer, aimer comme je l´entend. Cette a dire quelque chose de parfait et d´idyllique entre deux êtres... Mais je suis incapable de ça. Je suis juste un sale connard qui est juste capable d´être méchant et immonde envers ceux qu´il aime. Les enfoncer dans la merde.
* Si on fait le bilan de 7 années, je n´ai pas appris grand chose d´utile, je me suis juste rendue compte de vérités sur la vie et cette société de merde. Cette société qui préfère le parfait et le conventionnel a l´originalité et la différence.
Ça me pousse a croire que je ne suis pas fait pour ce pays. Ce pays qui regarde plus l´intelligence que la personnalité. Mais je ne suis pas une machine et je ne rentre pas dans leurs cases préformées a la con.
* Je veux juste vivre, changer. Je ne suis pas heureux, et je ne l´ai jamais été sur ces 7 années. Seulement ma vision de "heureux" est peut être différente de la votre. Je ne parle pas d´être heureux en surface, mais l´être en profondeur, au fond de mon être. Et ce jour la, je prendrais une décision des plus importante dans ma vie.
Je vais m´arrêter la et retourner a ma vie de merde, mon clavier pleure quand j´écrie ça.
Enfin il y´a surement un point de départ. Le fait que je ne soit surement qu´un gros connard égocentrique, et qu´on est troubler sa petite psychologie de gosse a la con avec un grain de sable, en locurrence le fait de ne pas avoir vue assez sa chérie alors qu´il lui avait réserver la journée, et qu´en locurrence cette dernière n´allait pas bien.
Et la est née une putin de réflexion interne. J´ai juste eu envie d´ouvrir la fenêtre et disparaitre en me rendant compte qu´au final, tout depuis le début n´est qu´un échec... mais ce n´est que la vérité, et comme j´aime être direct on va pas se voiler la face.
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Si on reprend depuis le commencement, ma vie fut intéressante jusque mon entrée au collège.. soit mes 9 / 10 ans.
Jusque la tout était bien. Nous étions simplement pote, on se souciait de rien a part s´amuser, tout ca nous passait bien au dessus.
Je me rappellerais toujours la sortie de l´école, il fesait beau, "tatie" comme on l´appelait venait nous chercher à l´école, puis on passait chercher une glace avant d´aller jouer. Rien d´autre. Au final c´était simple, on ne se plaignait pas, on était heureux et on ne s´en rendait meme pas compte. A l´heure ou j´écrit ça les larmes coules sur mes jous, et je me remémore ces bons moments.
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L´élément déclencheur de la prise de conscience. Je ne le connais pas exactement. Je sais juste que c´est une mort. Seulement j´ai perdu trop d´êtres chers a mes yeux, toujours trop tôt, et c´est surement ça qui m´a fait basculer trop tôt dans ce monde d´adulte si on peut l´appeler comme ça.
Je voudrais tellement remonter le temps. C´est trop dur de voir les personnes que vous avez perdus dans vos souvenirs, et putin, ne pas avoir pue leur dire que vous les aimiez. C´est simple, mais ca me soulagerait tellement.
J´aurais sans doute ce souvenir toute ma vie, le dernier que j´ai de mon oncle, il était déjà malade, mais je ne m´en rendait pas compte, j´était encore dans ce monde d´enfant.
Et je me rappellerais toute ma vie un des souvenirs qui me hante le plus : etre entrer chez lui, etre aller dans son bureau, puis lui avoir serrer les deux jambes contre moi, l´avoir ensuite regarder, puis serrer dans mes bras. C´était simplement lui dire bonjour, mais c´est le dernier souvenir que j´ai.
Il me manque. Je ne peux pas remonter le temps. Et maintenant je ne peux rien changer au passée. Il ne me reste que des photos et des souvenirs...
Bien sur ensuite s´ont venues se superposer d´autres pertes, avec toujours plus de regrets. Comme si ca ne suffisait pas... Comme quoi j´avais pas due retenir les leçons.
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Passée ensuite cette age critique des 9/10 ans et cette entrée dans le monde adulte, ce ne fut qu´une descente aux enfers...
Je n´étais pas en adéquation avec la mentalité des gens de mon age. Je croie que c´est de la qu´est née ma haine envers tout et tout le monde.
Ce qui me marquera sans doute le plus, c´est le fait que par fascination pour une prof de francais, je soit passée de l´amour impossible a la haine ultime. Et ca j´y pense encore, je repense encore a ces évènements, tout ce qui s´est passé...
Au final je me dis que j´aurais due en terminer quand le moment était venue. Ca m´aurait éviter bien des soucis.
Mais hélas la encore j´ai échouer. Je ne suis qu´un incapable, même pas capable de se donner la mort...
Ca serait sans doute trop long de tout résumer, donc je vais juste énumérer les idées qui me viennent sans liens entres elles sur mon présent :
* Je voudrais plus souvent me donner la mort que je n´ai envie de vivre cette chienne de vie. Cela vient surement du fait que tout ce que je fait ou tout ce que je touche se retourne contre moi. J´ai sue donner ma confiance dans le passée, on me l´a volée et on en a abuser...
* Je me rend aussi compte que je suis incapable d´aimer, aimer comme je l´entend. Cette a dire quelque chose de parfait et d´idyllique entre deux êtres... Mais je suis incapable de ça. Je suis juste un sale connard qui est juste capable d´être méchant et immonde envers ceux qu´il aime. Les enfoncer dans la merde.
* Si on fait le bilan de 7 années, je n´ai pas appris grand chose d´utile, je me suis juste rendue compte de vérités sur la vie et cette société de merde. Cette société qui préfère le parfait et le conventionnel a l´originalité et la différence.
Ça me pousse a croire que je ne suis pas fait pour ce pays. Ce pays qui regarde plus l´intelligence que la personnalité. Mais je ne suis pas une machine et je ne rentre pas dans leurs cases préformées a la con.
* Je veux juste vivre, changer. Je ne suis pas heureux, et je ne l´ai jamais été sur ces 7 années. Seulement ma vision de "heureux" est peut être différente de la votre. Je ne parle pas d´être heureux en surface, mais l´être en profondeur, au fond de mon être. Et ce jour la, je prendrais une décision des plus importante dans ma vie.
Je vais m´arrêter la et retourner a ma vie de merde, mon clavier pleure quand j´écrie ça.
